DANKE SPANIEN!

Siebter Juli 2010:

Nach den englischen und argentinischen Flaschenmannschaften hat mal ein Meister vorgeführt, wie Fussball geht. Dazu kam sicher ein Quantum Angst vor dem eigenen Trainer, und das hart und systematisch erarbeitete 1:0 (hätte ruhig deutlicher werden dürfen) war geregelt.

Das Bangen vor dem nächsten deutschen Sieg ist vorüber, keine Wochenendflucht mehr zu den benachbarten gedemütigt stillen Franzosen, woselbst dort entgleist triumphierende Idioten nach dem Argentinien-Debakel in Okkupanten-Manier deutsche Farben aus dem Golf wedeln mussten. Überstanden auch die kreischenden Call-Center-Hühner ohne jede Ahnung von Fußball und die schwarz-rot-goldenen Dumpfmeister mit Minimalwortschatz, zu schweigen von den Plastik-Arschtröten, die den Importeuren bis zum Anschlag in den Anus gesteckt gehören, bevor man sie mit einer Sammelklage überzieht.

Patriotismus in seiner blödesten Ausprägung: zur Nationalhymne sollen sich in den Kneipen oder bei der Leichenschau des "public viewing" einzelne verirrte Seelen wieder feierlich erhoben haben.

Ehe man sich's versieht, ist schon eine neue Generation von Ahnungslosen zu unbegründetem Selbstbewusstsein herangewachsen

Das Schlimmste am Sommer ist glimpflich überstanden, es kann nur besser werden.

mappus - jugend in den bundesrat!

Unser neuer Minsterpräsident mit Gattin Susanne Verweyen-Mappus, die es für die ersten Amtsjahre durchaus noch tun wird, bevor der Landsvater ins Referentinnenalter hineinreift.

Wir gratulieren. Jugendliches Alter gepaart mit Machtinstinkt und einer gesunden bewahrenden Denkart - ein Erfolgsrezept für unser Ländle.

Vergessen die Lästerzungen, die immer mit dem Spruch,"nichts gegen das Gesicht, aber der Arsch bleibt in der Hose!" punkten wollten.

Der tüchtige Vorgänger waltet seines Amtes nun auf dem polyglotten Brüsseler Parkett, wo er sich schon mit bestechenden Grundsatzreden profilieren konnte.

dauerbrenner transzendenz

Man mag's nicht glauben.

Nach David Barnett existieren weltweit rund 10.000 Religionen.

Die leitende Sozifrau Andrea Nahles glaubt an Engel!

Der erste Lehrstuhl für "Theologische Zoologie" wurde eröffnet.

Die BUNTE druckte zum Jahresbeginn wieder wahre Horoskoporgien.

"Pro Reli"-Huber Nachfolgerin Käßmann verwahrt sich aus theologischer Warte forsch gegen den militärischen Afghanistan-Einsatz und weiß dabei auch ihre Kenntnisse um den letzten Weltkrieg einzubringen.

Murdoch-hörige TV-Stationen wie VOX und von verzweifelten Leuten geleitete Sender wie DAS VIERTE weiten ständig ihre religösen Erbauungsprogramme aus.

Amerikanische Verhältnisse. Weshalb die fünfkindrige Evangelikalenfamilie Romeike aus Ba-Wü dort auch erfolgreich um Asyl ersuchte und nun endlich dauerhafte Zuflucht vor Materialisums und Gewalt finden wird.

Und in Russland mussten gerade 117 Leute ins Krankenhaus, weil sie in Flaschen abgefülltes "Heiliges Wasser" getrunken hatten.

panic rooms für alle!

Da wird's wieder offenbar, Cartoonisten (die Zeichner "illustrierter Lachquadrate") haben einen der gefährlichsten Berufe der Welt. Ihre brandgefährlichen Produkte haben nicht einmal eine Verfallszeit und können ihnen noch nach Jahren zum Verhängnis werden!

Drang doch gerade ein axtschwingender Radikal-Muselmane in das Flachdach-Reihenhäuschen des dänischen Zeichners Kurt Westergaard ein, der sich gerade noch samt Enkel in das Badezimmer retten konnte, welches (und jetzt kommt's!) zu einem Panic Room umgebaut worden war!

Fabelhafte Idee! Gitter und Eisentüren an's Klo! Kann auch im Alltag nicht schaden...