die hunde bellen...

Autobahn bei Minden, eine Gefällestrecke, dicker Verkehr.

Alle Autos bremsen und blinkern; der große Anhänger eines Kleinlasters tanzt wohl wegen ungleich arbeitender Bremsen eine gemächliche Rechts-Links-Rumba, der die linken Räder nicht lange standhalten, die Reifen platzen. 

Der Kleinlaster fährt unverzagt langsam weiter, wir anderen überholen vorsichtig in einer Qualmwolke und einem Hagel von Gummistücken, während die Felgen deutliche Rinnen in den Belag fräsen.

Vorne sitzt starren Blickes ein älteres Paar, das trotz aller Unbill entschlossen scheint, das verlängerte Himmelfahrtswochenende am Ziel ihrer Träume zu verbringen.

Evangelischer Kirchentag in Bremen?

Die anderen Verkehrsteilnehmer wünschen Glück und geben Gas.

und wieder: bosbach!

Das derzeitige CDU-Männchen fürs Grobe kräht für energische Maßnahmen gegen zukünftige Amokläufe: als Auslöser für wahnwitzige Ausrottungsorgien hat man die brandgefährliche Funsportart "Paintball" identifiziert. Ist ja auch naheliegend, wer anders als diese halbgaren Quatschköpfe sollte sonst das Personal für die nächsten Berserkergänge stellen.

So sollen in Zukunft Unterrichtsbeamte und meinungsbildende Mitschüler vor der latenten Gefahr der schmerzhaften Markierung durch Farbkügelchen sicher bewahrt werden.

Herrn Bosbach treibt in seinem Bestreben sicher auch die Sorge um Arbeitsplätze um, daran haben ihn wohl in den letzten Wochen in intensiven Einzelgesprächen beim Italiener maßgebliche Interessenvertreter von MAUSER, WALTER, HECKLER und KOCH und diverse Großimporteure auswärtiger Präzisionswaffen erinnert. Diese Belange müssen ihm als Fachanwalt für "Handelsvertreterrecht" und "Markenrecht" ja auch am Herzen liegen.

Der fröhliche Erwerb und die liebevolle Pflege großkalibriger Wummen sollen also, wenn es nach Lobbyistenlover Bosbach geht, auch weiterhin tunlichst nicht eingeschränkt werden.

forza, silvio!!

Alter Jagdhund! 

Im Namen aller Männer im fortgeschrittenen Alter: Reschpekt! 

Nicht nur siehst du mit 72 noch BLENDEND aus, du besitzt auch nach wie vor die richtigen politischen Instinkte. Wohl wissend, dass es für die meisten Ministerämter keine Fachkenntnis braucht und eben das Auge auch mitwählt hast du mal eben ein paar flotte Bienen aus deinen TV-Kanälen zu Ministerinnen ernannt, wogegen deine Mitparlamentarier offensichtlich auch wenig einzuwenden haben:

Dass deine blühende langjährige Gattin Veronica nicht ganz so dumm ist wie die Mehrheit der italienischen Wähler und dir jetzt das Vertrauen entzogen hat, sollte dir nur Ansporn sein, Charme und Manneskraft nach Hugh-Hefner-Manier ungebremst walten zu lassen. Die gerade 18 gewordene natürlich "Schönheitskönigin", die du laut neuestem Interview gelegentlich besuchst um mit ihr zu "singen", kann da nicht alles gewesen sein.

Neue Ministerien, etwa "Ministerium für Oberweite"!

Bodyguardessen!

Nummerngirls im Parlament!

Multilaterale Gespräche in der Liebesgrotte!

"Italia's sexiest Erdbebenopfer"!

Bei ihrem Hunger nach diesbezüglichen Neuigkeiten darfst du jetzt deine Wähler nicht enttäuschen; dabei darfst du getrost auf die Pressbengels deiner diversen Sudelblätter und Schmutzkanäle vertrauen.